Wallpost obligatorio de 2018: Resumen de cacaposteo, vida personal y demas mugres

Bienvenidos a mi wallpost anual, donde hago mi resumen de hechos y demas mamadas de mi vida que hago para resumir mi año, o al menos lo mas importante.

La razon por la que este año la entrada la estoy haciendo aqui y no en Facebook, es por miedo, y por que se que quiiiiizas haya gente que vaya a leer esto, por que por lo menos siento que les importo (algo) y que confian en mi....

....aunque igual son gente seleccionada, si lo estan viendo, felicidades, eres de las personas en las que mas confio y te valoro mucho como para soltarte esto...

...o eso espero, por que realmente dudo que alguien vaya a leer un wallpost probablemente asi de extenso...o si quiera entrar aqui, pero bueno, es mi situación actual.

Pero bueno, que tal estuvo 2018?

La respuesta corta es bien, fue decente, tuve un año bastante agitado pero nada que no pudiera superar.

....La respuesta larga es mas o menos mal, si bien si fue un año decente, puesto que estoy literalmente a nada de terminar la universidad y a un par de meses de empezar a trabajar, mi salud mental y emocional estan en MUY mala condicion, pero es por diversos factores.

Supongamos que mi ending theme de este año es May I? Stand Unshaken, ponganse comodos mientras leen esto con esta musica.

Veran, si bien este año fue bueno dentro de lo que cabe, son varias cosas que me pasaron que me afectaron mas de lo que debieron, mas aparte y por alguna jodida razon que no logro comprender, a mi cerebro le parecio bien recordar absolutamente todos mis fantasmas y taboos que he vivido a lo largo de mi vida y hecharmelos en cara. Y como si no fuera suficiente, tengo a mi abuelita, una persona que me cuido desde que era un moco, en su cama, enferma mentalmente y sin ninguna posibilidad de recuperacion, y cuya unica cura es que se muera y deje de sufrir.... de hecho su enfermedad es una ironia, ya que ella simplemente esta olvidando todo...y al momento de escribir esto, ella solamente sabe respirar y comer....y esta olvidando como tragar los alimentos...

....ugh, y realmente no me siento seguro de mi mismo tambien, he visto a mucha gente decir que son mis amigos y que estaran para mi en todo, pero no, no lo estan, es mas, ni se acuerdan que existo y puede que solo me hayan usado para su conveniencia y aprovechamiento....y cuando realmente pedi solo un favor, diminuto, ellas simplemente me olvidaron... y solo a mi... Aunque siendo honestos, es un poco hipocrita de mi, puesto que si bien, yo intento llevar un balance, no dejo de hablarle a nadie, y siempre estoy abierto a todo, es mas, si me invitan a un lugar, si esta dentro de mis posibilidades yo voy, por que para eso estan los amigos....o al menos eso creo. Perdonenme si realmente no llego a tomar en cuenta a alguien, pero realmente trato de dar un balance y darle su tiempo a todos mis amigos, y realmente siento que los descuido mucho....pero no es a drede, perdonenme.

Tomando un poco el tema de la salud mental....bueno....considere el suicidio en un punto entre Agosto y Septiembre, puesto que mi moral cayo mucho en ese espacio de tiempo, me sentia inutil, un estorbo, alguien a quien lo le caia bien a nadie y que solo me agarraban para conveniencia (denle gracias a una chica que en el mero dia mi cumpleaños, organizo una fiesta en el curso de verano que estaba tomando durante ese tiempo, y yo pensando que la fiesta era para mi me hizo ilusion un poco...pero despues dijo que era para un maestro y la mamada, nisiquiera sabia que era mi cumpleaños pese a la alerta pendeja que da Facebook lmao) y bueno....desde entonces supongo que no puedo esperar nada de nadie...ugh...

Realmente llegue a un punto bajo en septiembre y escribi 2 entradas mas aqui en las que redactaba como me sentia emocionalmente, y bueno, mi mejor amiga y mi pareja me dijeron que fuera al psicologo, y lo hice, y hasta eso, el psicologo que me atendio, al verme durante 3 sesiones se sorprendio de la fortaleza mental que he estado teniendo durante varios años, al aguantar tanta pendejada a nivel personal y social...y que el hecho de mi caida al abismo de la depresion se debio justamente a una bola de nieve que se vino formando desde el año pasado y que fue falla tras falla tras falla de manera secuencial las que me tumbaron al final.

Aunque bueno, sigo aqui, fuerza de voluntad supongo, no puedo rendirme sobre mi mismo aun, puedo tener pena por mi, si, o incluso odio por algunas cosas que pasan y que me siento responsable pese a ser variables de las cuales no tengo control total, por alguna razon me siento responsable de estas....shshs, maldito seas cerebro.

Aunque tambien seria ingrato decir que estoy aqui por mi, cuando realmente mucha gente se preocupa por mi (...o eso creo/espero), gracias por estar ahi cuando lo estuvieron, quizas ya no hablemos tanto debido a que soy un pendejazo para empezar conversaciones, aun con personas que ya conozco de años (trust issues why you do this to me). Realmente los aprecio, y aunque quizas ya no hablemos tanto, o juguemos, o nos veamos, sigo apreciando tu amistad.

Y bueeeeno, debo seguir adelante, hay gente que tiene literalmente problemas o vida peor que la mia, y no se quejan o se deprimen, siguen adelante. Y es algo que debo hacer, por mi, por mi familia, por mis amigos, y por todas esas personas que creen en mi (hacer mi servicio en la prepa donde estudie me regresa la fe a ratos, varios maestros que me dieron clases se sienten orgullosos de que ya esten literalmente a nada de acabar la carrera) ...

....y siendo honestos, seria un desperdicio completo matarme a estas alturas de mi vida, con una novia que me adora, amigos que se preocupan por mi, mi familia que en estos momentos esta pasando por un mal rato y que me necesitan mas que nunca....

Ademas de que este año pude conocer a alguien que es de las personas mas importantes para mi, y que sin ella, quizas no seria lo que soy ahora, o al menos no seria casi el mismo.

...je, un gran poder conlleva una gran responsabilidad...y supongo que mi poder es, o ha sido, darle animos a las personas....o al menos eso me gusta creer. Animo, todo estara bien.

Feliz año nuevo a todos.

Getting out.....i hope

Hable con 2 personas que para mi son mi todo, y les mostre las entradas previas (sabia que nadie las iba a leer) y pues.....necesito ir al psicologo urgentemente.

Afortunadamente ya encontre uno e hice cita para el miercoles a las 5 de la tarde, va a ser divertido escaparme, aunque bueno, es para mi sanidad mental....

tsk, es que, este no soy yo, es como mi sombra hablando...lmao mi sombra esta hablando, saben lo tonto que suena? pero pos, asi me siento. Quiero volver a ser mi yo de antes, el que sonreia pese a todo, sentirse util, ser optimista, no tan timido....

...me caga por que tengo todo, y no soy feliz, les juro que me siento horrible, tengo amigos, estoy bien fisicamente, en estos momentos estoy estable economicamente, mi novia me ama, y no soy feliz y no puede ser posible la puta madre.

Esto tiene que cambiar, va a cambiar.....espero.

Por ella
Por mi mejor amiga
Por mi familia
Por mis amigos
Por mi madre
Por mi.

....supongo que puedo usar esto de diario, igualmente dudo que aun asi alguien me valla a leer aqui lol

....Seria gracioso que en unos años, me haga famoso por alguna pendejada y que alguien encuentre este blog y lo relacionen conmigo, seria muy hilarante....aunque no va a pasar.

Pero bueno, necesito ser positivo, al menos de aqui al Miercoles y esperar resultados...

....I can do this.

Sish

Supongo que puedo utilizar mi blog para desahogo personal. Despuesbde redactar lo de ayer me senti mejor, supongo que queria sacarlo...pero esta bien, supongo, nadie me leeria aqui, asi que aqui puedo desahogarme sin molestar a nadie con mis problemas.

Y es que si, todos tienen problemas, lo que menos quiero es darle problemas a los demas con mis quejidos, o amargarle la felicidad a alguien con mis llantos

Es como mi novia, le esta llendo bien en su trabajo (para una vez), no quiero preocuparla con mis pendejadas

O mi mejor amiga, ella tiene problemas en estos momentos, lo que menos quiero es molestarla...

Mis amigos probablemente me dirian que estoy pendejo (y puede que tengan razon) pero es que coño, no se que me pasa, siempre habia sido feliz y optimista (y un poco castroso not gonna lie) pero ahora...sonrio pero me siento vacio, y mi optimismo se volvio en cinismo y miedo. Miedo de hacer las cosas mal, por que me considero a mi mismo un inutil, y creo que es la verdad.

Tsk, me da cosa sentirme asi de horrible, mi familia la esta pasando mal con la situación actual de mi abue, y siento que no ayudo en nada con ello, que solo estoy molestando o algo....

....mi pobre abuela quien alguna vez me cuido, hoy esta confinada en su cama, debido a que tiene demencia senil combinada con Alzhéimer...ya no camina ni reconoce o algo...solo...respira...y...ya...

...me deprime mucho verla así, y me deprime mas por los sacrificios que está haciendo mi familia por ella, por que son dinero y tiempo que podrian estar siendo mejor invertidos en otra cosa, como el negocio de mi tia o ropa para mi madre, que se yo...

Todos poniendo algo y yo aqui, siendo un estorbo.

...no me puedo dar el lujo de estar asi... sin embargo, asi ando, con una moral baja y sin muchos animos de hacer las cosas...

....dios me convertí en lo que jure destruir...que tan patetico debo ser para haberme pasado esto?...

....lo siento mucho a todos, por ser mal hijo, amigo, estudiante, novio...ser humano...

.....No estoy bien.

Realmente no estoy bien.

Se que muy pocas personas leeran esto, y es lo que quiero, se mas o menos quienes lo van a leer, y por lo mismo, solo les suplico una pequeña cosa.

Ayudenme.

Desde hace un par de meses no me he sentido bien, pero no fisicamente, sino psicologicamente. Siento que tengo una especie de depresion combinada con complejo de inferioridad, pero no se por que me esta pasando esto. genuinamente no creo presentar algun sentimiento de depresion, puesto que hasta este punto todo en mi vida va bien....pero....

....es ese complejo el que probablemente me este generando problemas, y es algo que despertó en mi despues de una conversacion con mi madre, sobre como antes, yo de niño, era bondadoso, tenia confianza en mi, era optimista, y siempre estaba sonriendo pese a todo, y no ahora que, si bien sigo siendo bondadoso (pero por caballerosidad, tengo modales), pero ya no tengo confianza en mi, la perdi hace mucho, y siento que todo lo que me ha salido bien, es por mera suerte o conciencia, y esto es lo que me lleva a una pregunta, mas que nada, existencial

...¿Cambie, o sigo siendo un niño aterrado?

Hace poco entre a realizar mi servicio social, y por casualidad del destino, una de mis compañeras de la prepa en mi ultimo grado es mi compañera, pero es mi superior. No, no me molesta que sea mi superior, para nada, es mas, estoy bastante contento por ella, y la admiro, por que esta trabajando ahi y aparte haciendo su residencia profesional al mismo tiempo, y la veo tan madura y responsable, pero eso es lo que me preocupa, llegare a ser asi de responsable?, o maduro quizas? digo, yo no me considero una persona "seria" pero, la veo, y me sorprende, ella era probablemente mas responsable que yo cuando ibamos en prepa, por que ella era la beffie de una chica que me cuido mucho (ese un arco de mi vida que tengo cerrado, ella era mi amiga y eso es....kek creo que friendzone a alguien sin querer, aunque bueno, ahora ella tiene novio y se ve muy feliz con el) y ella era muy responsable y era amigable, pese a ser un completo imbecil, me llevaba bien con ella, no como para ser su amigo pero al menos como para decir "esa persona me cae bien".

Fastforward 5 años y la veo toda llena de confianza, madures y responsable, pero, sigue siendo ella al final del dia (aunque un poco mas reservada conmigo....) ....alejo a las personas? realmente no intento, ya que siempre intento llevarme bien con todos.....aunque supongo que eso causo el que me provocaran bullying 3 años completos en la secundaria....

....ugh. me deprime mas por que, aunque en calificaciones  yo tuve mejor promedio que ella al final de la prepa, y que de hecho, del que se esperaban mejores cosas era de mi, haya terminado asi, como una persona falta de confianza, cinica, dependiente de alguien mas, y sobre todo, patetica.

Pero bueno, supongo que son comparaciones sin sentido. o eso espero...

....por que pongo esto aqui? por que no soy lo suficiente valiente como para ponerlo en mi muro de fb o en un multi-estado de twitter. y aparte, no me hecho examenes psicologicos por la simple razon de que si me encuentran algo, mi mamá se va a venir abajo, puesto que ella cree orgullosa que su hijo es un hombre de bien, una persona alegre y bonachona. y lo peor es que ella me crio y educo bien, el que fallo como hijo fui yo. y lo siento mucho.

realmente no ha pasado un dia en los ultimos....5 o 6 meses de que pasaria si un dia simplemente desapareciera de un dia a otro. Probablemente nadie se daria cuenta que me fui...o quizas seria una molestia menos para alguien mas. y si bien si he pensado en el suicidio, realmente no me veo haciendolo, por que hasta para eso soy un cobarde y una basura.

...por eso estoy pidiendo ayuda por aqui, por que soy una persona que no es lo suficiente valiente como para siquiera empezar una conversacion con su novia...o almenos, lo era. ahora es ella quien comienza las conversaciones (y te aprecio mucho, de verdad) pero....es algo que necesito superar, necesito romper esto. Tenia (o tengo y estoy siendo una basura infeliz) amigos con los que jugaba xbox casi cualquier dia, pero hice un berrinche del cual yo se que hice mal, por que no tenia por que, simplemente fue una cita de juegos a la cual no fue invitado pero por que estaba atascado con el semestre y me senti, lo cual fue una pendejada mia y una estupidez total de la cual aun me sigo arrepintiendo y si no borre el post de fb en su momento fue por mero orgullo y dignidad (de hecho aun lo pueden ver). y siento que ese post logre alejarlos de mi completamente. no puedo ni mantener una amistad por tiempo, me siento una caca.

asi que si alguien realmente esta leyendo esto, por favor, hablen conmigo, por favor, haganlo, realmente lo apreciaria mucho, de lo que sea estaria bien, quiero salir de este agujero en el que me meti solo, pero no puedo hacerlo solo...

....por que soy de esas personas que siempre esta para ayudar, pero cuando el que necesita ayuda soy yo, nadie esta...

...ayudenme a ayudarme, por favor