Hable con 2 personas que para mi son mi todo, y les mostre las entradas previas (sabia que nadie las iba a leer) y pues.....necesito ir al psicologo urgentemente.
Afortunadamente ya encontre uno e hice cita para el miercoles a las 5 de la tarde, va a ser divertido escaparme, aunque bueno, es para mi sanidad mental....
tsk, es que, este no soy yo, es como mi sombra hablando...lmao mi sombra esta hablando, saben lo tonto que suena? pero pos, asi me siento. Quiero volver a ser mi yo de antes, el que sonreia pese a todo, sentirse util, ser optimista, no tan timido....
...me caga por que tengo todo, y no soy feliz, les juro que me siento horrible, tengo amigos, estoy bien fisicamente, en estos momentos estoy estable economicamente, mi novia me ama, y no soy feliz y no puede ser posible la puta madre.
Esto tiene que cambiar, va a cambiar.....espero.
Por ella
Por mi mejor amiga
Por mi familia
Por mis amigos
Por mi madre
Por mi.
....supongo que puedo usar esto de diario, igualmente dudo que aun asi alguien me valla a leer aqui lol
....Seria gracioso que en unos años, me haga famoso por alguna pendejada y que alguien encuentre este blog y lo relacionen conmigo, seria muy hilarante....aunque no va a pasar.
Pero bueno, necesito ser positivo, al menos de aqui al Miercoles y esperar resultados...
....I can do this.
sábado, 8 de septiembre de 2018
miércoles, 5 de septiembre de 2018
Sish
Supongo que puedo utilizar mi blog para desahogo personal. Despuesbde redactar lo de ayer me senti mejor, supongo que queria sacarlo...pero esta bien, supongo, nadie me leeria aqui, asi que aqui puedo desahogarme sin molestar a nadie con mis problemas.
Y es que si, todos tienen problemas, lo que menos quiero es darle problemas a los demas con mis quejidos, o amargarle la felicidad a alguien con mis llantos
Es como mi novia, le esta llendo bien en su trabajo (para una vez), no quiero preocuparla con mis pendejadas
O mi mejor amiga, ella tiene problemas en estos momentos, lo que menos quiero es molestarla...
Mis amigos probablemente me dirian que estoy pendejo (y puede que tengan razon) pero es que coño, no se que me pasa, siempre habia sido feliz y optimista (y un poco castroso not gonna lie) pero ahora...sonrio pero me siento vacio, y mi optimismo se volvio en cinismo y miedo. Miedo de hacer las cosas mal, por que me considero a mi mismo un inutil, y creo que es la verdad.
Tsk, me da cosa sentirme asi de horrible, mi familia la esta pasando mal con la situación actual de mi abue, y siento que no ayudo en nada con ello, que solo estoy molestando o algo....
....mi pobre abuela quien alguna vez me cuido, hoy esta confinada en su cama, debido a que tiene demencia senil combinada con Alzhéimer...ya no camina ni reconoce o algo...solo...respira...y...ya...
...me deprime mucho verla así, y me deprime mas por los sacrificios que está haciendo mi familia por ella, por que son dinero y tiempo que podrian estar siendo mejor invertidos en otra cosa, como el negocio de mi tia o ropa para mi madre, que se yo...
Todos poniendo algo y yo aqui, siendo un estorbo.
...no me puedo dar el lujo de estar asi... sin embargo, asi ando, con una moral baja y sin muchos animos de hacer las cosas...
....dios me convertí en lo que jure destruir...que tan patetico debo ser para haberme pasado esto?...
....lo siento mucho a todos, por ser mal hijo, amigo, estudiante, novio...ser humano...
Y es que si, todos tienen problemas, lo que menos quiero es darle problemas a los demas con mis quejidos, o amargarle la felicidad a alguien con mis llantos
Es como mi novia, le esta llendo bien en su trabajo (para una vez), no quiero preocuparla con mis pendejadas
O mi mejor amiga, ella tiene problemas en estos momentos, lo que menos quiero es molestarla...
Mis amigos probablemente me dirian que estoy pendejo (y puede que tengan razon) pero es que coño, no se que me pasa, siempre habia sido feliz y optimista (y un poco castroso not gonna lie) pero ahora...sonrio pero me siento vacio, y mi optimismo se volvio en cinismo y miedo. Miedo de hacer las cosas mal, por que me considero a mi mismo un inutil, y creo que es la verdad.
Tsk, me da cosa sentirme asi de horrible, mi familia la esta pasando mal con la situación actual de mi abue, y siento que no ayudo en nada con ello, que solo estoy molestando o algo....
....mi pobre abuela quien alguna vez me cuido, hoy esta confinada en su cama, debido a que tiene demencia senil combinada con Alzhéimer...ya no camina ni reconoce o algo...solo...respira...y...ya...
...me deprime mucho verla así, y me deprime mas por los sacrificios que está haciendo mi familia por ella, por que son dinero y tiempo que podrian estar siendo mejor invertidos en otra cosa, como el negocio de mi tia o ropa para mi madre, que se yo...
Todos poniendo algo y yo aqui, siendo un estorbo.
...no me puedo dar el lujo de estar asi... sin embargo, asi ando, con una moral baja y sin muchos animos de hacer las cosas...
....dios me convertí en lo que jure destruir...que tan patetico debo ser para haberme pasado esto?...
....lo siento mucho a todos, por ser mal hijo, amigo, estudiante, novio...ser humano...
martes, 4 de septiembre de 2018
.....No estoy bien.
Realmente no estoy bien.
Se que muy pocas personas leeran esto, y es lo que quiero, se mas o menos quienes lo van a leer, y por lo mismo, solo les suplico una pequeña cosa.
Ayudenme.
Desde hace un par de meses no me he sentido bien, pero no fisicamente, sino psicologicamente. Siento que tengo una especie de depresion combinada con complejo de inferioridad, pero no se por que me esta pasando esto. genuinamente no creo presentar algun sentimiento de depresion, puesto que hasta este punto todo en mi vida va bien....pero....
....es ese complejo el que probablemente me este generando problemas, y es algo que despertó en mi despues de una conversacion con mi madre, sobre como antes, yo de niño, era bondadoso, tenia confianza en mi, era optimista, y siempre estaba sonriendo pese a todo, y no ahora que, si bien sigo siendo bondadoso (pero por caballerosidad, tengo modales), pero ya no tengo confianza en mi, la perdi hace mucho, y siento que todo lo que me ha salido bien, es por mera suerte o conciencia, y esto es lo que me lleva a una pregunta, mas que nada, existencial
...¿Cambie, o sigo siendo un niño aterrado?
Hace poco entre a realizar mi servicio social, y por casualidad del destino, una de mis compañeras de la prepa en mi ultimo grado es mi compañera, pero es mi superior. No, no me molesta que sea mi superior, para nada, es mas, estoy bastante contento por ella, y la admiro, por que esta trabajando ahi y aparte haciendo su residencia profesional al mismo tiempo, y la veo tan madura y responsable, pero eso es lo que me preocupa, llegare a ser asi de responsable?, o maduro quizas? digo, yo no me considero una persona "seria" pero, la veo, y me sorprende, ella era probablemente mas responsable que yo cuando ibamos en prepa, por que ella era la beffie de una chica que me cuido mucho (ese un arco de mi vida que tengo cerrado, ella era mi amiga y eso es....kek creo que friendzone a alguien sin querer, aunque bueno, ahora ella tiene novio y se ve muy feliz con el) y ella era muy responsable y era amigable, pese a ser un completo imbecil, me llevaba bien con ella, no como para ser su amigo pero al menos como para decir "esa persona me cae bien".
Fastforward 5 años y la veo toda llena de confianza, madures y responsable, pero, sigue siendo ella al final del dia (aunque un poco mas reservada conmigo....) ....alejo a las personas? realmente no intento, ya que siempre intento llevarme bien con todos.....aunque supongo que eso causo el que me provocaran bullying 3 años completos en la secundaria....
....ugh. me deprime mas por que, aunque en calificaciones yo tuve mejor promedio que ella al final de la prepa, y que de hecho, del que se esperaban mejores cosas era de mi, haya terminado asi, como una persona falta de confianza, cinica, dependiente de alguien mas, y sobre todo, patetica.
Pero bueno, supongo que son comparaciones sin sentido. o eso espero...
....por que pongo esto aqui? por que no soy lo suficiente valiente como para ponerlo en mi muro de fb o en un multi-estado de twitter. y aparte, no me hecho examenes psicologicos por la simple razon de que si me encuentran algo, mi mamá se va a venir abajo, puesto que ella cree orgullosa que su hijo es un hombre de bien, una persona alegre y bonachona. y lo peor es que ella me crio y educo bien, el que fallo como hijo fui yo. y lo siento mucho.
realmente no ha pasado un dia en los ultimos....5 o 6 meses de que pasaria si un dia simplemente desapareciera de un dia a otro. Probablemente nadie se daria cuenta que me fui...o quizas seria una molestia menos para alguien mas. y si bien si he pensado en el suicidio, realmente no me veo haciendolo, por que hasta para eso soy un cobarde y una basura.
...por eso estoy pidiendo ayuda por aqui, por que soy una persona que no es lo suficiente valiente como para siquiera empezar una conversacion con su novia...o almenos, lo era. ahora es ella quien comienza las conversaciones (y te aprecio mucho, de verdad) pero....es algo que necesito superar, necesito romper esto. Tenia (o tengo y estoy siendo una basura infeliz) amigos con los que jugaba xbox casi cualquier dia, pero hice un berrinche del cual yo se que hice mal, por que no tenia por que, simplemente fue una cita de juegos a la cual no fue invitado pero por que estaba atascado con el semestre y me senti, lo cual fue una pendejada mia y una estupidez total de la cual aun me sigo arrepintiendo y si no borre el post de fb en su momento fue por mero orgullo y dignidad (de hecho aun lo pueden ver). y siento que ese post logre alejarlos de mi completamente. no puedo ni mantener una amistad por tiempo, me siento una caca.
asi que si alguien realmente esta leyendo esto, por favor, hablen conmigo, por favor, haganlo, realmente lo apreciaria mucho, de lo que sea estaria bien, quiero salir de este agujero en el que me meti solo, pero no puedo hacerlo solo...
....por que soy de esas personas que siempre esta para ayudar, pero cuando el que necesita ayuda soy yo, nadie esta...
...ayudenme a ayudarme, por favor
Se que muy pocas personas leeran esto, y es lo que quiero, se mas o menos quienes lo van a leer, y por lo mismo, solo les suplico una pequeña cosa.
Ayudenme.
Desde hace un par de meses no me he sentido bien, pero no fisicamente, sino psicologicamente. Siento que tengo una especie de depresion combinada con complejo de inferioridad, pero no se por que me esta pasando esto. genuinamente no creo presentar algun sentimiento de depresion, puesto que hasta este punto todo en mi vida va bien....pero....
....es ese complejo el que probablemente me este generando problemas, y es algo que despertó en mi despues de una conversacion con mi madre, sobre como antes, yo de niño, era bondadoso, tenia confianza en mi, era optimista, y siempre estaba sonriendo pese a todo, y no ahora que, si bien sigo siendo bondadoso (pero por caballerosidad, tengo modales), pero ya no tengo confianza en mi, la perdi hace mucho, y siento que todo lo que me ha salido bien, es por mera suerte o conciencia, y esto es lo que me lleva a una pregunta, mas que nada, existencial
...¿Cambie, o sigo siendo un niño aterrado?
Hace poco entre a realizar mi servicio social, y por casualidad del destino, una de mis compañeras de la prepa en mi ultimo grado es mi compañera, pero es mi superior. No, no me molesta que sea mi superior, para nada, es mas, estoy bastante contento por ella, y la admiro, por que esta trabajando ahi y aparte haciendo su residencia profesional al mismo tiempo, y la veo tan madura y responsable, pero eso es lo que me preocupa, llegare a ser asi de responsable?, o maduro quizas? digo, yo no me considero una persona "seria" pero, la veo, y me sorprende, ella era probablemente mas responsable que yo cuando ibamos en prepa, por que ella era la beffie de una chica que me cuido mucho (ese un arco de mi vida que tengo cerrado, ella era mi amiga y eso es....kek creo que friendzone a alguien sin querer, aunque bueno, ahora ella tiene novio y se ve muy feliz con el) y ella era muy responsable y era amigable, pese a ser un completo imbecil, me llevaba bien con ella, no como para ser su amigo pero al menos como para decir "esa persona me cae bien".
Fastforward 5 años y la veo toda llena de confianza, madures y responsable, pero, sigue siendo ella al final del dia (aunque un poco mas reservada conmigo....) ....alejo a las personas? realmente no intento, ya que siempre intento llevarme bien con todos.....aunque supongo que eso causo el que me provocaran bullying 3 años completos en la secundaria....
....ugh. me deprime mas por que, aunque en calificaciones yo tuve mejor promedio que ella al final de la prepa, y que de hecho, del que se esperaban mejores cosas era de mi, haya terminado asi, como una persona falta de confianza, cinica, dependiente de alguien mas, y sobre todo, patetica.
Pero bueno, supongo que son comparaciones sin sentido. o eso espero...
....por que pongo esto aqui? por que no soy lo suficiente valiente como para ponerlo en mi muro de fb o en un multi-estado de twitter. y aparte, no me hecho examenes psicologicos por la simple razon de que si me encuentran algo, mi mamá se va a venir abajo, puesto que ella cree orgullosa que su hijo es un hombre de bien, una persona alegre y bonachona. y lo peor es que ella me crio y educo bien, el que fallo como hijo fui yo. y lo siento mucho.
realmente no ha pasado un dia en los ultimos....5 o 6 meses de que pasaria si un dia simplemente desapareciera de un dia a otro. Probablemente nadie se daria cuenta que me fui...o quizas seria una molestia menos para alguien mas. y si bien si he pensado en el suicidio, realmente no me veo haciendolo, por que hasta para eso soy un cobarde y una basura.
...por eso estoy pidiendo ayuda por aqui, por que soy una persona que no es lo suficiente valiente como para siquiera empezar una conversacion con su novia...o almenos, lo era. ahora es ella quien comienza las conversaciones (y te aprecio mucho, de verdad) pero....es algo que necesito superar, necesito romper esto. Tenia (o tengo y estoy siendo una basura infeliz) amigos con los que jugaba xbox casi cualquier dia, pero hice un berrinche del cual yo se que hice mal, por que no tenia por que, simplemente fue una cita de juegos a la cual no fue invitado pero por que estaba atascado con el semestre y me senti, lo cual fue una pendejada mia y una estupidez total de la cual aun me sigo arrepintiendo y si no borre el post de fb en su momento fue por mero orgullo y dignidad (de hecho aun lo pueden ver). y siento que ese post logre alejarlos de mi completamente. no puedo ni mantener una amistad por tiempo, me siento una caca.
asi que si alguien realmente esta leyendo esto, por favor, hablen conmigo, por favor, haganlo, realmente lo apreciaria mucho, de lo que sea estaria bien, quiero salir de este agujero en el que me meti solo, pero no puedo hacerlo solo...
....por que soy de esas personas que siempre esta para ayudar, pero cuando el que necesita ayuda soy yo, nadie esta...
...ayudenme a ayudarme, por favor
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