¿Soltar o soltado?

Bueno. 

Ella me borro de todos lados. 

Decidio irse por la puerta de atras de mi vida.

A la hora de redaccion de esta entrada, honestamente si me siento dolido, pero no al nivel que me encontraba en la mañana.

En la mañana que vi todo, me senti destrozado, triste, invalidado; por que yo nunca hice algo para que se llegara a este resultado. Respete lo que me pidio, que era espacio y tiempo. Se lo di de corazón por que yo nunca quise que ella se alejara. Y aun asi, lo termino haciendo.

Nada queda, y nada hay ya. Si bien dicen que donde fuego hubo, cenizas quedan, pero para mi creo que este no es el escenario. Ella misma se encargo de no dejar rastro de las cenizas.

Pero bueno, platique esto con mis allegados de confianza y algo que puedo sacar es que si no lo hacia yo, lo iba a hacer ella, y segun este es el mejor escenario. Osea, no me bloqueo, pero yo no creo que eso me diga algo, mas bien, esta tomando distancia.

¿Y saben que? Esta bien, voy a respetar su decision. Que se vaya... que haga lo que quiera. Al menos esta ya es la manera definitiva en la que puedo decir "Pues ya no es nadie en mi vida".

...Pero, no te guardo rencor. ¿Como podria guardarle rencor a la persona que alguna vez ame? ¿Como podria guardarle rencor a la persona que me dio su corazón? ¿Como podria odiar a alguien a quien alguna vez me amo?

Yo se que no vas a leer esto, pero tengo unas ultimas palabras para ti, pues, la oportunidad de hablar contigo ya no sera posible:

Quiero disculparme por todas las malas decisiones que tome durante la relacion, tambien quiero disculparme por mis arranques de ira durante la relacion al jugar, estoy seguro que te debi de haber asustado mas de una vez, y jamas debi haberme excusado con un Yo soy asi. Fui un estupido.

Tambien quiero perdirte disculpas tambien por como me tome la ruptura. Mi cerebro y emociones estaban en corto circuito y no supe como sobrellevarlo. Me falto inteligencia emocional pero finalmente ya la tengo. Ya puedo controlarme mejor. 

Y Finalmente, quiero disculparme por haberte lastimado. Es un error que si bien, estoy en proceso de perdonarme, es algo que me quiero llevar como leccion. Jamas hubiera querido que esto pasara, y me duele muchisimo la distancia que terminamos tomando.

Espero que, eventualmente, y en un futuro, recuerdes lo que tuvimos con buenos ojos. Disculpame por haberte descepcionado... Y, gracias por quitarme la mentalidad conformista que tenia. Es por ti que quiero una mejor vida, y hacer lo que me gusta y estudie. Te lo agradezco de todo corazon.

Esta cancion te la dedico a ti... y, espero, en un futuro, puedas perdonarme, por haberte fallado.

Goodbye, I will remember you when I see the moon.

Something something.... heartfull

 Ay wey ya casi un mes desde la ultima entrada. Bueno... voy... ¿bien? hmph.

Hola gente que leea esto (alch no se si alguien lo haga). Vengo a abrir mi cerebro aqui de nuevo por que deseo desahogarme.

Llevo ya un mes afuera, intentando ser yo nuevamente, y si bien, mis amigos me han ayudado muchisimo a levantar cara, incluso mis amigos irl estan orgullosos del ritmo que llevo, y mi psicologa sabe que voy avanzando demasiado rapido. Supongo que es un indicativo de que mi cerebro esta en el lugar correcto y con los pensamientos adecuados...

...Pero mi corazón es otra cosa. Si bien si estoy mejorando, pues cada vez son menores las recaidas... esta ultima semana mis recaidas han sido... si bien, no tantas como en semanas anteriores, han sido mas fuertes.

No se como ponerlo, solo me dan peor... y es todo por una historia que ella puso.

sigh... No se como deberia tomarmelo, yo se que ella es asi. Yo se que ella es hypersexosa (como yo, y seria hipocrita de mi quejarme de ello), pero es algo extra que puso: "Lo voy a poner aqui para no mandarselo y quedar" y era un pun sobre correr.

No... No se como tomarmelo. Osea, esta bien que ella este detras de alguien... pero, a mi gusto se me hace un pooooco irrespetuoso que no ha pasado ni medio año... ugghh.... quizas soy yo. Cada quien tienes sus procesos, pero no lo se.

Sigh... estoy bien seguro que mucha gente leeria esto y diria "Pero Darko, esquivaste una bala, si esa actitud tiene para respetar lo que tuvieron, imaginate como se ha de respetar ella misma" Por que pues, yo si he estado... "respetando" el duelo de mi relacion, mas que nada por que pues, yo la ame... y no se si es bueno o malo que aun la siga amando. Y siento que es lo menos que le debo. Y de hecho, una amiga me ha dicho que tome lo bueno de la relacion, y me lo lleve en el corazón, es lo mejor que puedo hacer.

Y si me quede pensando, por que pues... despues de que rompimos, poquito despues, ella se cambio el nick. Ya no trae el mismo nick... y... honestamente si me rompe un poco el corazón pensar que tuvo un cambio por mi culpa, tipo "Ya no quiero que me recuerden esa epoca con ese wey"... y genuinamente no la culpo, pero al mismo tiempo, me hace decir a mi "Tu no eres la chica de la que me enamore... ¿Quien eres y que hiciste con ella?"

Mi beffa me aconsejo muchisimo hablar lo de esta semana con mi psicologa, por que genuinamente eso que vi me hizo entrar en el conflicto de si realmente vale la pena buscarla para arreglar las cosas. 

...Despues de todo, ella tomo la decision conciente de dejarme en el pasado y seguir adelante. Y no me queda mas que respetar ese concenso. No quiero ser una persona que la jale al pasado y siga sumida en ello. Despues de todo, ella escogio tener su cierre por su cuenta (o eso quiero creer, dado lo que he visto)... Sin embargo; yo pienso que si esa es tu actitud, en vez de pensar que esa persona esta trabajando justamente para ir al futuro limpio y mejor, ¿No crees que esa persona merece una 2da oportunidad? ... O al menos, ¿Dejarlo intentar una vez mas? ¿Probarle que te equivocas?

Mi mente en este momento esta de "Suelta, ella ya no te quiere, no te va a buscar nunca mas, y es lo mas sano que puedes hacer", mientras que mi corazón tiene un apice de esperanza en que "Las cosas si bien no volveran a ser iguales, pueden recobrar el curso que llevaban si las cosas se hablan bien"... Pues...

...Al mismo tiempo, hay algo que yo pensaba, pero mi psicologa me debunkeo de un putazo bien dado: Yo creia que mi conexion con ella era fuertisima, y que ese click que tenia con ella era unico. Mi psicologa me respondio con "Si realmente ese vinculo que tenias con ella era fuerte, ¿Entonces por que le esta costando perdonarte? Ademas mijo, cada conexion es unica..." Y senti el vergasote que me regreso a tierra... Y lo peor es que no tengo manera de negarlo. Es lo que hay. 

Ojala, alguien me arrancara el corazón por al menos un dia... por que este dolor que cargo ya no me esta gustando... es cortante, solo desearia dejarlo de sentir un dia, un solo dia.

No me perdono por haberla traicionado

50 respiraciones profundas

50 repeticiones

50 veces que tengo que oir de mis labios salir esas palabras "no me perdono por haberla traicionado"

Que puto dificil es esto de perdonarse a uno mismo por un error. Pero... ¿Por que me cuesta tanto?

Hola causas, vamos otras 2 semanas y es hora de la entrada quincenal (Por que pienso que es quincenal?)

Bueno, a diferencia de la ultima entrada, ya horita ya llevo varias sesiones de terapia, y dios mio como han ayudado. DEMASIADO. Mi beffa y varios amigos mas notaron un cambio brutal en mi voz al hablar, ademas de mis manerismos en la escritura de unos dias para aca. 

Al chile le debo demasiado a la doctora que me esta tratando. No mames me siento...

...Me siento mejor. Me siento mas yo. Me siento una version superior de lo que alguna vez fui.

Pero, no es el final todavia, pues la pluma del destino sigue escribiendo en las paginas de este libro llamado vida. (haha que poetico sone, mi yo de hace 2 meses ni de pedo diria eso), asi que tengo que seguir trabajando en mi mismo para seguir mejorando. Aun tengo que hecharle mas ganas, pues este no puede ser el pico de mi desarrollo. No aun.

De hecho, sigo llendo a terapia, mi proxima sesion es el domingo, asi que tengo que seguir llendo, no voy a parar hasta que la doctora me diga "bueno mijo, ya estas... "curado"... ve y comete al mundo". Pero aun falta.

De momento me ando centrando en mi mismo, quiero retomar muchas actividades que tengo pendientes. Pero aun me cuesta, por que tengo ese maldito puto bloqueo de que hay cosas que solia hacer con ella a mi lado. Que las disfrutaba mas por que ella estaba ahi conmigo. Tenia a alguien a quien decirle "mira amor, ¿quieres verme jugar?", o "amor, ¿quieres ver animu?" ...

...sigh, la extraño mucho.

Lo mas curioson es que la doctora tiene esperanza en que hay una posibilidad de que pueda arreglar las cosas con mi ex. Jamas.... jamas habia sentido tanto amor por alguien, y no se si realmente sea amor, o apego, pero... realmente quisiera poder arreglar las cosas por ella, pues, este sentimiento que tengo por ella... es de cuidarla, de querer protegerla, de saber que ella esta bien...

...supongo que por eso en parte me esta costando perdonarme... pese a que la doctora me dijo "Ella te comparo con un error del pasado que no ha cerrado. Eso ya no es tu culpa, tu unica culpa es lo que tu hiciste. Centrate en ello. Centrate en ti" ... y honestamente, si me ha ayudado un poco.

Sin embargo, al momento de buscarla nuevamente, ella sigue estando recorosa, o guardandome algo de grulla... bueno... ahi no es. 

...Y no quiero decir que perdi 9 meses de mi vida, por que al chile, fueron los mejores 9 meses de mi vida...

...Y no quiero perder a la persona que me hizo vivirlos de mejor manera, por un error que le pudo pasar a cualquiera...

...Pero bueno, eso se vera en unos dias. Ayer (al momento de la entrada de este blog) regrese a las redes sociales de siempre a interactuar...

...Y se sintio bonito (aunque amargo) ver a muchisima gente preocupada por mi. Por que hice un contacto 0 con MUCHISIMA GENTE, no solo con mi ex, por que no queria que ella supiera nada de mi. Me desvaneci un mes entero... y volvi apenas ayer.

Me siento mal por que hice preocupar a mucha gente... pero al mismo tiempo, me siento feliz de que hay mucha gente que se preocupo por mi.

Mi yo de hace meses no hubiera valorado tanto esto como lo hago ahorita, y solo me siento afortunado de contar con dicha gente. De verdad.

Aun siento trazos de mi vieja personalidad, diciendome que les diga sobre mi error, pero ese error es privado. Nadie debe saber de el, mas aquellos que me dieron la mano en su momento. Ya es suficiente gente la que sabe que paso. Lo que menos quiero es una guerra.

Pero bueno, toco seguir adelante, y seguir caminando un escalon a la vez.

...Por que, realmente quiero arreglar las cosas con ella, y pagarle el daño que le cause.

... ¿Realmente es amor lo que siento, o es una obsesión? lo descubriremos en unos días.

...Actually, esto es un buen tema para el domingo, a ver que opina mi psicologa de esto.