50 repeticiones
50 veces que tengo que oir de mis labios salir esas palabras "no me perdono por haberla traicionado"
Que puto dificil es esto de perdonarse a uno mismo por un error. Pero... ¿Por que me cuesta tanto?
Hola causas, vamos otras 2 semanas y es hora de la entrada quincenal (Por que pienso que es quincenal?)
Bueno, a diferencia de la ultima entrada, ya horita ya llevo varias sesiones de terapia, y dios mio como han ayudado. DEMASIADO. Mi beffa y varios amigos mas notaron un cambio brutal en mi voz al hablar, ademas de mis manerismos en la escritura de unos dias para aca.
Al chile le debo demasiado a la doctora que me esta tratando. No mames me siento...
...Me siento mejor. Me siento mas yo. Me siento una version superior de lo que alguna vez fui.
Pero, no es el final todavia, pues la pluma del destino sigue escribiendo en las paginas de este libro llamado vida. (haha que poetico sone, mi yo de hace 2 meses ni de pedo diria eso), asi que tengo que seguir trabajando en mi mismo para seguir mejorando. Aun tengo que hecharle mas ganas, pues este no puede ser el pico de mi desarrollo. No aun.
De hecho, sigo llendo a terapia, mi proxima sesion es el domingo, asi que tengo que seguir llendo, no voy a parar hasta que la doctora me diga "bueno mijo, ya estas... "curado"... ve y comete al mundo". Pero aun falta.
De momento me ando centrando en mi mismo, quiero retomar muchas actividades que tengo pendientes. Pero aun me cuesta, por que tengo ese maldito puto bloqueo de que hay cosas que solia hacer con ella a mi lado. Que las disfrutaba mas por que ella estaba ahi conmigo. Tenia a alguien a quien decirle "mira amor, ¿quieres verme jugar?", o "amor, ¿quieres ver animu?" ...
...sigh, la extraño mucho.
Lo mas curioson es que la doctora tiene esperanza en que hay una posibilidad de que pueda arreglar las cosas con mi ex. Jamas.... jamas habia sentido tanto amor por alguien, y no se si realmente sea amor, o apego, pero... realmente quisiera poder arreglar las cosas por ella, pues, este sentimiento que tengo por ella... es de cuidarla, de querer protegerla, de saber que ella esta bien...
...supongo que por eso en parte me esta costando perdonarme... pese a que la doctora me dijo "Ella te comparo con un error del pasado que no ha cerrado. Eso ya no es tu culpa, tu unica culpa es lo que tu hiciste. Centrate en ello. Centrate en ti" ... y honestamente, si me ha ayudado un poco.
Sin embargo, al momento de buscarla nuevamente, ella sigue estando recorosa, o guardandome algo de grulla... bueno... ahi no es.
...Y no quiero decir que perdi 9 meses de mi vida, por que al chile, fueron los mejores 9 meses de mi vida...
...Y no quiero perder a la persona que me hizo vivirlos de mejor manera, por un error que le pudo pasar a cualquiera...
...Pero bueno, eso se vera en unos dias. Ayer (al momento de la entrada de este blog) regrese a las redes sociales de siempre a interactuar...
...Y se sintio bonito (aunque amargo) ver a muchisima gente preocupada por mi. Por que hice un contacto 0 con MUCHISIMA GENTE, no solo con mi ex, por que no queria que ella supiera nada de mi. Me desvaneci un mes entero... y volvi apenas ayer.
Me siento mal por que hice preocupar a mucha gente... pero al mismo tiempo, me siento feliz de que hay mucha gente que se preocupo por mi.
Mi yo de hace meses no hubiera valorado tanto esto como lo hago ahorita, y solo me siento afortunado de contar con dicha gente. De verdad.
Aun siento trazos de mi vieja personalidad, diciendome que les diga sobre mi error, pero ese error es privado. Nadie debe saber de el, mas aquellos que me dieron la mano en su momento. Ya es suficiente gente la que sabe que paso. Lo que menos quiero es una guerra.
Pero bueno, toco seguir adelante, y seguir caminando un escalon a la vez.
...Por que, realmente quiero arreglar las cosas con ella, y pagarle el daño que le cause.
... ¿Realmente es amor lo que siento, o es una obsesión? lo descubriremos en unos días.
...Actually, esto es un buen tema para el domingo, a ver que opina mi psicologa de esto.
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