No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
No debo suponer cosas que no son
Soy un puto estupido que no entiende las cosas. Dios mio. Se supone que estoy intentando ser mejor persona y parece que en ves de querer serlo solo doy pasos atras y me equivoco en ello.
¿Acaso no entendi nada de las terapias psicologicas? ¿Acaso... acaso sigo roto?
...Tengo que mejorar. Debo de dejar de pensar cosas que no son. Despues de todo, todo mundo merece ser feliz, ¿no?
Y si, esto es relativo a la entrada de Something Heartfull. Siento que no vi las cosas con claridad y solo me encele en la nada, cuando pues, realmente no hay nada.
Hay dias en los que me odio, pero... supongo que es parte del proceso de... ¿mejora?... El darme cuenta en que realmente no hay nada, y que son solo mis sobrepensamientos cagando el palo.
Asi que pues....
Perdoname.
Claro, nadie va a leer esto, y nadie va a leer esta disculpa que le pido, no a ella, sino a su memoria. Y digo nadie por que se supone que este blog es para desahogarme... pero incluso tambien tengo que desahogarme de mi propia estupidez.
Digo amarla.... digo extrañarla... y aun asi, siento que me equivoco en la manera de hacerlo.
Lo que mas me aterra, es que es por mis comportamientos que perdi, no solo a ella, sino la amistad de otra persona en el proceso. Me da terror pensarlo.
Escribo esta entrada a unas horas de empezar un torneo de KoF por que no quiero mostrarme resagado o mermado en mi narracion, quiero mostrar a la gente que estoy bien, que ya supere mi mala racha... cuando aun sigo en proceso de ello.
Obvio, cada quien tiene su manera de sobrellevar las cosas. Y si bien yo puedo creer que ella aun no me supera, al mismo tiempo, la realidad es que ya lo hizo, y si tomo la decision de distanciarse de mi es por algo. Por que aun no estoy listo para hablar con ella, o para hablar los dos siquiera.
Quizas y me pidio tiempo para que el alejamiento fuera menos duro, y yo me ancle a la esperanza de que todo esto era solo un bache, y que podriamos continuar como amigos como antes, obvio no como si nada pasara, todo lo que paso es mi leccion que aun sigo entendiendo. Podre decir que ya la entendi, pero mis acciones parecen que no, y sigo metiendo el pie en la mierda. Pero el punto es que al menos me hubiera gustado mantener su amistad... Pero creo que es muy dificil en este momento ahora.
Lo unico que mantengo de mi entrada de something heartfull... es que realmente si quiero que me arranquen el corazon.
Por que hay dias donde el maldito dolor es demasiado abrumante... Y aun asi, decido continuar, por que asi es la vida. La vida sigue aun si me equivoque o no. Toco seguir por que es lo que hay.
...Pero no puedo evitar pensar, que todo esto acabo como acabo por mi culpa. Y eso, aun a dia de hoy, me sigue pesando. Es la piedrita que aun cargo, por que si bien, ese peso de culpa ya no es la pinche piedrota tamaño pipila que cargaba... aun sigue siendo algo que cargo... y que no me voy a poder deshacer hasta que tenga un cierre apropiado. Y ese sera cuando por fin pueda hablar con ella sobre... todo lo que ha pasado post-ruptura.
Solo... Solo quiero una oportunidad para poder hablar y aclarar las cosas. No quiero hecharle nada en cara a ella, por que si bien ella tuvo un par de errores tambien, esos solo los puede ver ella. Yo estaria ahi para pedirle perdon por mis actitudes erroneas...
...Pero... como en mi entrada anterior, eso ya no va a pasar. Por eso mismo ella se distancio.
Y aun si mi psicologa o algunos allegados piensan que, el hecho de que no me bloqueara es una ultima oportunidad para poder hablar y quedar bien entre los dos... o me termine de sacar completamente de su vida. Yo quiero creer que no es enteramente este escenario, y matar la esperanza de que podamos reconciliarnos como amigos. Despues de todo, quien la cago fui yo post ruptura al inicio, y siento que casi todas las indirectas han sido para mi.
...Pero, bueno, esta es la entrada de hoy, regreso el lunes a hacer algo mas... ¿bonito?...
...Despues de todo, seria el año de la relacion... de una relacion que ya se murio, pero quiero tirar una ultima oda a esa hermosa relacion que tuve.
Por el amor y respeto que le tuve a las promesas que alguna vez hicimos.
...Bueno, its kof time i guess.
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