La semana pasada fue... muy movida... y esta semana que paso me la he pasado sensible y pensando... pensando muchisimo...
...Mi ex vino a mi. Vino a mi por algo trivial, pero use la oportunidad para poder entregarle la carta que he estado escribiendo desde hace meses... Y la leeyo.
Lo que mas me intriga... es que ella sabe de la existencia de este lugar. Eso, o le dijeron algo sobre la entrada de Something Heartfull. Pues, ese pensamiento que tuve en su momento de que ella habia "aflojado" solo lo relate aqui, con mi beffa y con mi psicologa, por que estaba bien encabronado por algo... Por algo que ya ni me debio de importar. Fue un pensamiento muy pendejo de mi parte. Pero pues... lo leeyo... y esa es la razon por la que se fue por la puerta trasera.
...Decir que la vergüenza me gana es dejarla muy barata. Por que es un pensamiento privado, que, para bien o mal, no debio leerlo, mas que nada, por que es un pensamiento negativo. Claro, tanto ella como yo pecamos de lo mismo (Ella me tacho de victimista y yo de facil) asi que "supongo" que estamos a mano, pero verlo de esa manera se me hace muy inmaduro... heh, y se supone que somos adultos.
Honestamente, si me apena muchisimo, por que, era como tirar mi avance con mi psicologa a la basura en ese periodo de tiempo. Jamas debi de haber tenido ese pensamiento... y de hecho, a los dias, me arrepenti de haber pensado eso. Independientemente de si ella lo habia visto o no, por que eso estuvo moralmente mal. Y de hecho, a la sesion siguiente que le platique eso a mi psicologa, despues de haber tenido una introspeccion, estaba totalmente arrepentido de lo que habia pensando... Por que, eso fue lo que fue, un pensamiento.
...Este es un espacio privado. MI espacio privado. Nula gente sabe de su existencia o de su relevancia... Este es mi espacio personal para desahogarme o ventear o hablar... Cuando siento que no hay nadie con quien pueda realmente hablar... Y bueno, es un espacio que hice yo en su dia para hablar mamada y media y ahora lo uso como lugar "seguro"... heh, alguien digale a mi yo de hace 12-13 años para que termine ocupando el blog...
Pero bueno... Leeyo la carta... y me pidio disculpas por todo. Por todo... y honestamente... me... dieron muchisimas ganas de llorar. Mas que nada por que hay cosas que siento yo que ella no deberia disculparse, principalmente ponerse a ella misma como prioridad. Es lo unico a lo que siento yo que no deberia discupalrse, por que uno es primero, y esto es algo que aprendi en terapia. Pero de todo lo demas...
...Y aun asi... hay cosas que no me terminan de cuajar en esas disculpas, no por su intencion, sino por como lo dijo (awww shit, here we go again)...
... "No fui lo suficientemente empatica para tu gusto". Uno no es lo 'Suficiente' empatico con uno, se es, o no se es. La empatia no es algo que se tiene de manera "suficiente" pues la empatia es un sentimiento. Es algo que se demuestra al entender y comprender lo que siente la otra persona. Es acompañarla en su sentir y ponerte en sus zapatos...
Aunque, es verdad. De todas formas me hubiera abrumado. Independientemente de la forma en la que lo dijeras. ¿Como tomarias que de la nada, la persona que mas amas y sabes que te ama, de pronto te dice que ya no te ama?... Y mas por como llego a decirlo. "Es que... lo que me incomoda, eres tu." En ese momento, mi mundo se paro. Se paro en seco y empece a buscar soluciones, por que no queria perderla. Me dio miedo todo lo que la habia hecho sentir, y queria buscar arreglar las cosas, por que ella fue mi todo... y no queria perderla. Yo le habia dicho que uno de mis miedos era justamente perderla... y eso paso. Ademas de que algo que me dio a nivel PSICOLOGICO (por que haha ya estoy en la parte de mi terapia donde descubri por que tengo complejo de inferioridad y la raiz de este) fue que... "Se que estuviste para mi cuando fallecio mi padre... pero merezco mas"... ¿QUE MAS PUEDES MERECER? Te di todo...
...Te di todo y no fue suficiente...
Lamento no haber sido suficiente. Lamento no haberte dado lo que esperabas de mi. Lo lamento de todo corazón.
Y la razon por la que me quede fundido, es que, por como manejo toda la situacion... me quede con la idea de que le habia hecho algo horrible, que la habia acosado sexualmente (y bien pudo ser)... y siento que a mi beffa le cago eso por como mi ex estaba tan tranquila. Digo, uno no se recupera tan rapido de AS... ¿O si?...
No la culpo por haberla ido a reclamar, sin embargo, eso no le incumbia. Eso era algo que se debio quedar entre mi ex y yo. Aunque, bueno, supongo que mi beffa lo hizo por que no le parecia justo yo estar pensando incluso que me pudo haber funado mi ex (por que alguien en un momento me dijo que pensaba hacerme algo muy atacante pero que la detuvieron... Mi unico pensamiento es la funa justamente) y ella bien joya. No lo se. Y no quiero saberlo.
...Pero, eso que menciona que la awite cuando toque el tema del derrumbe emocional, se lo dije por que por primera vez en mi vida, tenia miedo de que algo me pasara. De hecho, se me hizo un nudo en la garganta espantoso. Nunca fue mi intencion... hacerla llorar... de hecho... me acuerdo de ello... y me dan ganas de llorar igualmente. Y... mientras hacia mis ejercicios durante terapia, algo que me rompia al repetir el "No me perdono por haberla traicionado" era que, en el fondo, podia escuchar ese llanto... por que pues, la habia traicionado en ese momento... y... me dolia, y aun me duele acordarme de eso. Si tu no lo has olvidado... yo menos. Solo.... Solo que no pense que me tuvieras... bueno, ella lo dijo, no es odio ni rencor... pero... no puedo evitar que es una rencilla. Y si bien, ya me perdono...
...Me disculpo. Me disculpo por haberte bajoneado. Pero, nunca fue con esa intencion. Me abri emocionalmente por que era mi pareja. Y al menos yo veo correcto expresarme el como me siento. Son platicas incomodas, pero se tienen que tener eventualmente, es parte de una relacion despues de todo.
Aunque, bueno, si estas mostrando que puedes ser algo mas empatica, entonces habras llegado a las mismas conclusiones o conclusiones similares que tuve... O no, y puedes tener tambien tus propias conclusiones, total, fui yo quien te dio una regresion... ¿Pero sabes que? Eso esta bien, significa que tambien estas buscando avanzar y ser mejor persona a traves de ser mas empatica. Siento que todos deberiamos tener esa capacidad y me alegra mucho que estas tratando de ser mas empatica y comprensiba...
Aunque algo que me intriga... ¿Quien es esa nueva amistad de la que habla? Literalmente estoy confundido. Si es... su anticristo (por asi ponerlo), que ni se preocupe, ese bato no quiere saber nada de ella. Nada de nada. Y aun si me pidiera su opinion de mi ex, me la reservaria a que es una buena persona. Por que, aun con todo y todo, no puedo hablar mal de ella. No me sale. Lo mas "vil" que pude llegar a pensar fue justamente ese pensamiento de que "aflojo" y lo peor es que me senti culpable yo solo por pensarlo. Si incluso yo me queria madrear a mi mismo por haber pensado eso, ¿Como voy a hablar mal de ella a los demas?
However... algo que me quebro, fue que se considero "objeto de deseo carnal"... Y... me rompe, por que nunca fue eso para mi. Bueno, si lo era, por que era mi pareja, pero, como lo puedo poner... Osea, la deseaba, por que era mi pareja, por que la amaba, y queria hacerla sentir querida. Claro que yo me equivoque en la manera de demostrarlo... pero, ¿entonces por que me abrazo y puso mi rostro contra sus senos?... ¿Acaso malinterprete esa interaccion?... Por que, aunque aun si no era para eso, algo que tambien hice en ese momento... Aparte de toquetear... Fue escuchar su corazón...y al menos en ese momentito, latia con calma... ¿Acaso esa calma era mentira?...
Nunca fue un "objeto de deseo carnal"... fuiste mi musa, mi amor, mi vida, mi emperatriz, mi motor, mis ganas de salir adelante, mi todo, mi mundo. Y me disculpo con todo mi ser si te hice sentir asi... Debi de haberte demostrado mi afecto de otras formas... y justamente una de ellas era entregandote a Kevin... Pero... ¿Por que me lo quieres regresar?
En estos meses que he usado para tener mi introspeccion y reflexion, llegue a la conclusion que no lo quiero de vuelta. Por que es un regalo. ¿Por que pediria de vuelta algo que te regale con todo mi amor y corazón?... Y siento que eso tambien me deprime... Por que... un regalo no se regresa... para nada...
Quiero que lo conserve y que lo cuide... y que lo tenga lo mas cerca que pueda... Por que... es algo muy especial para mi, y me encantaria que lo fuera para ella. Pues, aunque ya no podamos reciprocar ese sentimiento... Es un recuerdo de una promesa... que los dos fallamos en mantener.
Y bueno... supongo que escapar y huir para no saber nada de mi no iba a funcionar de todas formas. Y no lo digo por mi, lo digo por ambos lados. Ella de mi y yo de ella. Pero no a nivel de saber exactamente.. sino a nivel subconciente, pues hay cosas que independientemente me recuerdan a ella, tales como cosas como de Jujutsu Kaisen, Overlord, Tekken... Y siento que de su lado es literalmente todos los juegos de pelea, Gurren Lagann... sigh. Aun no puedo terminar de ver Frieren. Me hubiera encantado poder continuar ver el anime juntos, pero eso ya no es posible. Quiero animarme a terminar de verlo solo... pero no me siento capaz por alguna puta razon. Supongo que aun no termino de sanar completamente. Aunque poco a poco voy quitandome esa sensacion.
Y bueno... huir para "no mancillar mi imagen"... ¿Les digo algo?... Una parte por la que me desapareci como mes y medio, fue justamente por eso. Queria que me olvidara, que me borrara de sus pensamientos. O que al menos olvidara esa parte de sensacion de "peligro" (a falta de una mejor palabra) que le provoque de mi. Por eso cuando regrese a la actividad y recibir una respuesta ridiculamente sarcastica y borderline cruel se me hizo... muy deprimente. Queria mostrarle que estaba dispuesto a ser mejor persona, pero pues... eso me deprimio, y me molesto a la vez. Y siento que tambien por eso llegue a pensar de que era una "facil", por que fue mi coraje reprimido.
Aqui es donde le doy la razon a mi psicologa, pues, ella me dijo en su momento una frase BIEN cabrona que la neta me dejo pensando... y le termine dando la razon al final del dia:
"No pierde el que se enoja primero... pierde el que se mantiene enojado"
Y bueno, eso me hace muchisimo sentido para aptitudes que probablemente tuvimos ella y yo en lo que seria Abril y Mayo. Somos humanos, somos propensos a cagarla.
Ahora... ¿Lo que inicia apresurado acaba apresurado?...
...Okay, legitimamente no se que responder. No se que decir. Crei que nos estabamos tomando nuestro tiempo para que las cosas agarraran vuelo. Total, una relacion no es de la noche a la mañana, esta lleva tiempo, sacrificio, llantos y varias cositas mas. Cuando tome la decision de iniciar una relacion con ella, sabiendo el potencial que teniamos ambos, defectos y todos, al menos yo en ese momento me habia comprometido a que fuera la ultima, tanto para mi, como para ella (o intentarlo, que eso termino siendo). Por eso, cuando le propuse ser pareja, le dije "Quiero algo serio... por que tanto tu como yo ya no estamos en la edad de tener una aventura... Y si esto puede durar para siempre, que mejor". Yo sabia lo que tenia y con lo que iba a trabajar... Por eso tome esa apuesta. Pero bueno. Genuinamente no se me ocurre que decir ante ese comentario.
Y... bueno, "Ser lo mejor para ti" es algo que unicamente ella puede decir si fui o no. Aunque la respuesta a estas alturas parece ser muy obvia. Yo crei que lo era, por que incluso ella me dijo que en 2 meses ya habia reventado a todas sus parejas anteriores. Ese ego boost estuvo bien potente. E intente mantenerme asi... y bueno. Sobra decir que falle. O al menos esa es mi persepcion. Como les digo. Ella es la unica que puede responder a esa pregunta. ¿Fui lo mejor para ella?
Finalmente... pasado como medio dia casi, me entro un ultimo mensaje de ella... y hubo un parrafo que nomas leerlo me hizo... me hizo llorar.
"Te perdono, todo esta perdonado, incluso ese pensamiento que me hizo tomar la decision de alejarme all 99%"
...Llore... Por que... Queria su perdon... Aun con todo y todo. Aun pese a todo... era lo que mas queria... y se sintio liberador. Pero... muy agridulce. Pues ella aun quiere mantener la distancia.
...Y, la entiendo, pues yo tambien quiero hacerlo. Los dos nos hicimos muchisimo daño en la ruptura, que siento yo que no deberiamos interactuar de ninguna manera por un buen rato...
...Sin embargo, al mismo tiempo, quiero responderle a su mensaje, pues me dio la opcion de hacerlo. No tenia que ser en ese momento (y ni en pedo lo hubiera hecho, no estaba listo) y podia ser mas adelante. Y si, si quiero responderle.
Aunnnnnnnque... Quiero hablar todo esto con mi psicologa primero. Quiero platicarle todo esto y un contexto de algo que paso unos dias antes de. Necesito aclarar completamente mi mente.
Aunque mi beffa me diga que no, yo siento que mi ex merece una respuesta, y unas aclaraciones respecto a las propias ideas que ella se hizo. Aunque esas ideas se las hizo sola, siento que es mi parte decirle que son infundadas. Y siento que es mas por que yo tambien me hice ideas negativas de mi persona en su momento y estoy empatizando con ese sentir de ella... Quiero darle una respuesta digna, que le diga "Jamas fuiste eso, fuiste todo para mi".
...Una hora de sesion no va a ser suficiente para todo esto...
En fin. No puedo esperar a mi proxima sesion de terapia. Necesito acomodar mis pensamientos y mis sentimientos. Que si bien, ya no son tan fuertes... Aun hay algo de cariño todavia. Supongo que por eso quiero darle una respuesta propia. Sea necesaria o no.
Y ahi tienen la entrada mensual de este blog damas y caballeros (osea nadie). Redactar todo esto al menos me apacigua un poco... Pero, reitero, quiero darle una respuesta a ella. Lo merece (Desde mi punto de vista)
Ahh si, como dato random, me gane 2k por que españa gano la eurocopa. ¿Quien diria que apostar 50 pesos a que españa ganaria la Euro tendria ventajas en el mediano plazo?
